Quiero explotar en llanto y que alguien esté ahí para consolarme, quiero caer y saber que me van a sostener.

Cuando vas a aprender que por obligarte a querer a alguien no vas a olvidar a quien amas.

Cuando vas a entender que haciendo esto no solo dañas a quien no tiene la culpa si no que te dañas aun más a ti misma.

Cuando vas a aprender lo que haces mal

CUANDO VAS A APRENDER Y A NO HACERLO NUNCA MAS. 

El fuego violento quemo nuestra casa y ahora sospecho que somos distintos.

Hoy a mi mente vienen tantos recuerdos bellos, tiempos inolvidables que pensé que serian eternos.

No se como empezar así que dejaré que mis manos se encarguen de decidirlo.

Te extraño, extraño los juegos, los abrazos, los silencios cómodos y perfectos, extraño sentirte, extraño tu cariño, tu preocupación, tus besos con energía, tus caricias, tu presencia...

Me siento sola, apartada de tu vida. Siento que no somos como antes, que las conversaciones ya no fluyen, que las miradas ya no hablan, pero no es por que yo quiera...eres tú.

Los abrazos que antes dabas eran con el alma y ahora son solo con brazos inertes, sin vida alguna. Los silencios pasan a ser incómodos. Ya no te siento. Ya no hay caricias delicadas, ahora son duras y ásperas. Tus ojos están vacíos, ya no transmiten, ya no me hablan, ya no me aclaran nada.

Extraño verte y sentirme bien, hoy por el contrario, cada vez que te veo vuelvo a mi casa mas triste, mas acongojada, mas preocupada.

Estoy perdida, no se en que momento te fuiste tan lejos, no se en que momento dejé que te escaparas, no se como pasó. Y ahora no se que hacer para que vuelvas, quiero tenerte aquí, de nuevo, no físicamente, tu sabes a lo que me refiero... Quiero tener aquí a la de antes.

Quiero sentir tu cariño como antes, vamos, soy una persona débil, frágil y odio admitirlo, necesito sentir que me quieren, necesito no sentirme sola, necesito apoyo, necesito a la mujer que conocí en ti. NO QUIERO A LA QUE HOY MUESTRAS.

Te necesito mas de lo que imaginas, mas de lo que los demás se imaginan.

Me estoy hundiendo y me cuesta mantenerme a flote, lloro cada noche preguntándome si volveré a sentirme bien...estoy pésimo y no te das cuenta de eso.

¿Porqué ya no? me lo pregunto a diario, ¿Que hice? ¿Que te hicieron? ¿Como dejé que pasara esto? 

No se nada, quiero tener las respuestas a todo justo ahora. De lo único que estoy completamente segura es de que no estoy bien.

Quisiera que me preguntaras, que me hablaras sin que yo lo hiciera antes, quisiera sentirte preocupada por mi como lo hacías antes. 

Yo, trato de hacer hasta lo imposible para que estés bien, te reconforto cuando lo necesitas, te voy a ver, te llamo, te hablo, pero ¿De que sirve? sigo sintiéndote lejana. 

Se que estás triste, se por lo que estas pasando, y ni me imagino lo difícil que debe ser...

pero aun que yo estuviera mal aun así estaba para ti me preocupaba por ti. quiero sentir eso.

ya no se que mas escribir, se que jamás lo leerás, que jamás te lo diré por que tengo miedo y por ende jamás lo escucharas. Ojalá que no pase mucho tiempo, la paciencia se me esta agotando y cada vez, me alejas mas de tu vida. 

te extraño, te amo y por favor...Vuelve. 

Siempre me he preguntado que tan evidente soy.
Al parecer, no mucho....nada evidente de hecho. Puedo ser la persona mas triste del mundo y nadie jamás lo va a notar, puedo estar llorando a mares en mi interior y nadie se lo va a imaginar, puedo sentirme mierda y nadie va a saberlo, puedo querer desaparecer y nadie se va a enterar.

Las palabras me encantan...pero después me detengo y pienso en o que me aqueja y entonces todos los pensamientos pierden su valor, incluso todas esas bonitas frases de filósofos, poetas, cantantes o monjes. A mí solo me viene a la mente una de Vasco : "El dolor de tripa lo tengo yo, no tú."

Y es cierto, el dolor pertenece a quien lo experimenta y no hay palabra que baste para explicarlo o para hacer que el que sufre se sienta mejor. 

¿Y si algún día me enamorara?  ¿Cómo podría darme cuenta de que lo estoy? ¿Todos nos sentimos igual? ¿Se sufre más? o ¿No se sufre?
Jamás lo sabre, por que cuando lo sienta, me lo negare a mi misma. En mi mente estarán presentes los síntomas de "enamoramiento" que la sociedad dicta, pero mi corazón quizás, sienta completamente algo distinto, o no sienta, no haga nada, solo bombeé sangre.

Jamás me cansaré de escribir palabras sin sentido o frases e historias carentes de credibilidad.

Caminamos sin rubo por el parque, tomadas de la mano. Lo único que necesitaba en ese momento era un beso tuyo, una caricia, un abrazo, pero te daba miedo lo que pensara la gente, te aterraba que alguien que conocieras nos viera y por temor a eso, te fuiste alejando y no pude alcanzarte. Traté de detenerte tantas veces, corrí para alcanzarte, pero siempre ibas mas deprisa & sin que pudiera decirte alto, desapareciste del camino de mi vida, como si de pronto te hubieras desviado. Así nada mas, te fuiste, y jamás volviste.

Siento que mas allá de mirarse a los ojos, existe la posibilidad de ver el interior, de conocernos con una sola mirada, un solo contacto visual. Pero temerosos, miramos el suelo mientras caminamos, miramos el cielo cuando conversamos, o simplemente, nos decidimos a cerrar los ojos y ahí está el error. Ya no sabemos con quien hablamos.

No quiero saber como terminaran las cosas, no quiero imaginarme futuros eternos en la misma situación, quiero vivir el ahora, y vivírlo como si no existiera mañana. Pero, es difícil concentrarse en vivir el momento cuando toda la sociedad se proyecta y vive su vida pensando en el mañana, ¿Porqué?, yo pienso que es por que el presente que viven es miserable y triste y se les hace mas fácil, entonces, imaginarse un futuro prospero y alegre. Pero de la forma que viven su presente, es la forma en la que vivirán su futuro.

No se como empezar, por donde comienzo, preguntas banales pero importantes. Por eso, no existirá un comienzo, solo palabras, que no siempre serán ciertas, pero que compondrán frases y estarán escritas aquí.